A base de tudo é a família, sempre.

Dia desses tava eu visitando meu pai em Porto Alegre, cidade das oportunidades e das putas de 10 píla, tudo muito gostoso, tudo muito gorduroso, até que na hora da janta passa um comercial de um show da banda Calypso na TV. Minha madrasta intrigada falou:
-Calypso..é nome de lubrificante.
Eu tentando ajudar disse:
-Não, não, o lubrificante é KY!

Então minha madrasta e meu pai ficaram rindo e apontando pra mim enquanto falavam:
-Tá comedor hein?

Pois é, começa assim, em 2010 eu tô na clínica de desentoxicação em Pirituba.

Karma.Gotta love it.

Estava eu aqui, comendo uns donuts, quando deixo um prato cair no chão, puto da cara falo:
-MERDA DE VIDA!

E na TV, um ator diz:
-Doc, você precisa arranjar um encontro.

Tá que meu nome não é Doc, mas eu tô achando que isso foi uma dica divina do Todo Poderoso.

Folgado irrita pedestre e acaba apanhando.

Na parada de onibus:
-O senhor tem horas?
-16:45.
-Puuutz, não vai dar tempo de ir e voltar.
-Onde?
-Comprar remédio pro meu irmãozinho, tá com adeniotite, mas lá vem meu onibus, ele aguenta mais uma noite tremendo, tchau!


E eu não tenho irmãozinho, e essa doença não existe.
E eu não tenho o menor orgulho de mentir para um senhor de idade, mas eu tava usando minha camiseta que tem escrito "Bad Motherfucker" e niguém me segura quando eu uso essa belezinha.

Agora vai ser legal por que Jesus é o canal!

Páscoa, esse clima gostoso, todo mundo comendo chocolate por que Jesus ressucitou, mas me diz, ele fez o que depois de ressucitar?
Ressucitar é legalzinho e tal, mas ele tem que ter feito algo destruidor quando voltou a viver.
Em MIB por exemplo, quando todo mundo acha que o agente se foi para sempre, ele dá um tiro DE DENTRO DA BARRIGA do ET e mata o desgraçado.
Eu aposto que Jesus fez algo do tipo também, só isso explica tanto chocolate.

A capital do amor.

Hoje mesmo fui no correio para minha mãe, enviar uns perfumes lá pra cidade de Rio Grande. O rapaz do correio foi muito simpático e era muito igual ao Roberto Carlos, e ele me chamou de "bicho" umas três vezes!
Mas o fato é que ao voltar pra casa, passei na frente de trailers, e toldos e lonas. Pois é, UM CIRCO VEIO PRA MUÇUM!
Circo Español o nome, cheio de castilhano irritante que não toma banho. Aposto que vai ser uma merda, um fiasco, e é por isso que eu vou na missa do pastor Inácio em vez de ir no circo, por que o pastor Inácio tirou o capeta de uma criança na última missa.
Muçum é demais.

Ploft!

Aí eu disse "Hoje não, babaca!".