Um Nome Bonito

Alguém aqui me ama ainda hein vocês

2008-12-23T17:28:00.000-08:00

ando sozinho por aqui:
http://twitter.com/chinisalada

e eventualmente com o sempre gentil Vinícius aqui:
http://vitrolaestragada.blogspot.com/

vale começar no começo de ambos.

Roberto tipo Justus

2008-08-15T10:24:00.000-07:00

Corrida virtual entre eu e o Ronald Rios, para ver quem consegue juntar o primeiro milhão.

http://tiporobertojustus.blogspot.com/

Falando sério

2008-05-08T16:34:00.000-07:00

Tem um troço que me deixa irritado, e esse troço é quando alguém vem tirar onda com meu cabelo, e não é mimimi de fresquinho, é que é SEMPRE a mesma tirada: "E aí, tá de peruca, né?" e dão aquela puxadinha pra checar, a pessoa vem e bota a mão na porra da tua cabeça! E o pior é que o cara deve pensar que tá tendo a maior sacada do mundo.
Mas que seja, inventei um modo de me vingar, sempre que um careca aparecer vou largar "Pô, é câncer, né?" ou "Leucemia, hein brother?"
Eras.

2008-05-08T14:22:00.000-07:00

Eu sempre trato crianças como grandes chapas meus. Tipo, não é aquela coisa "Oie, fala com o tio" mongol, é um troço malandro, da rua, incontáveis os "não tem galho, brother?" "podecrer, mestre", "fecha um aí pra nóis, véi" que eu já larguei pra crianças que vem pedir dinheiro na rua, vender bala no trem ou priminhos visitando.
Acho que era isso.

Inapropiada!

2008-01-12T10:49:00.000-08:00

Chini diz:
saca quando tu faz uma piada que não devia?
Chini diz:
então, é uma INAPROPIADA!
Chini diz:
pegou?
Chini diz:
eu que inventei, melhor termo do mundo.
Ronald Rios diz:
AHAHKHAHSAHBHABHSA
Ronald Rios diz:
podia ser um quadro do zorra total, né

It's all in your mind

2007-12-24T12:13:00.000-08:00

Poucos minutos atrás eu estava vendo TV com meu primo pequeno, daí passou aquele comercial que a criança fala "Quero fazer cocô, só na casa do Pedrinho!" e meu primo virou pra mim "Sabe o que é? Ele É o Pedrinho, daí ele vai fazer cocô na casa dele mesmo.", e ele falou bem sério.
6 anos, velho! Meu primo de 6 anos escreveu um roteiro da altura de Matrix.

Deus, informática e mesas Todeschini.

2007-12-21T12:46:00.000-08:00

Lá estava eu, sentado na praça lendo um livro enquanto esperava um amigo meu, até que uma moça vem perto de mim e pergunta:

-Tu gosta de ler, né?

Calmo, simpático, falei que sim.

-Eu gosto muito de livro espírita, tu gosta?

Continuou ela. Expliquei que era ateu e sendo assim, não tinha lógica ler livro espírita.

-Ah é, não deve fazer MUITO sentido pra ti....mas ah, se tu parar pra pensar bem, tem coisas que não dá pra explicar, como o ser humanor tá aqui, e essas coisas...

E eu concordava com a cabeça, pensando "Darwin, porra".

-...e mais coisas tipo, esse banco, porque ele se chama banco, sabe?

E eu sorrindo simpático, pensando "MAS DO QUE DIABOS ESTÁ MULHER ESTÁ FALANDO? ELA ACHA QUE DEUS DÁ NOME AOS OBJETOS?" me levantei e fui embora.

Um P na minha testa.

2007-12-12T06:22:00.000-08:00

Eu sou um perdedor, do tipo que tem uma nuvem chuvosa perseguindo. Prova disso foi hoje, ao ir pro meu curso; normalmento eu pulo do ônibus em uma parada ao lado de uma escola, que no horário que eu passo lá, está ensaiando aquelas músicas de banda de colégio, e eles tocam muito alto e muito mal, o que é bem chato pra mim, mas como é a parada mais perto eu fico sem muita alterativa.
Até hoje, quando eu me distraí bricando com um barbante da minha calça. Exatamente, eu me distraí brincando com um barbante. Voltanto, ao me distrair, esqueci de descer na parada de sempre e teve que ser na próximo, que é uma baita ladeira abaixo do meu curso. Sempre otimista, pensei "Bom, pelo menos não vou ter que ouvir aquela banda pentelha" e assim fui, subindo o morro, suando, com dor nas articulações, mas com os ouvidos intactos. Até que passa um ônibus com a banda do colégio dentro, tocando. Com que outra pessoa isso aconteceria?

Calorias e Iron Maiden.

2007-12-10T16:25:00.000-08:00

LEMBREI!
Lembrei uma história bizarra.
Eu almoço no Clube Comerical de Muçum, toda santa quarta-feira.
Era mais uma quarta-feira.
Tava tudo certo até que eu vejo a conta:

Até amanhã, onde terá mais alguma aventura inédita, aqui, no Blog do Stephen King!

E vamos dançar merengue.

2007-12-10T16:10:00.000-08:00

daniel · diz:
cara, tu tem que voltar a escrever no teu blog

e foi assim que eu tirei minhas calças, coloquei os pés em cima da mesa e voltei, queridões.

bom, agora já passou uns cinco minutos que eu escrevi "queridões" e fiquei pensando em algum caso muito doido pra contar.

O Arnaldo é querido!

2007-05-27T18:00:00.000-07:00

Esse fim de semana foi quente, gente, assisti Mutantes e vou contar como foi abaixo.
Sexta-feira, Dia da Toalha, singela homenagem ao Douglas Adams, onde saímos por aí com uma toalha, o item mais útil de um mochileiro.
Bom, então, na mesma sexta, eu peguei um ônibus Muçum-Porto Alegre, pois sábado tinha show dos Mutantes e sexta eu ia pegar o ingresso com a Renata. Marcamos a hora e o local, então eu chego e vou caminhando, paro na metade do caminho pra comprar flores pra minha namorada, e continua andando, com as flores e o uma toalha no ombro. Nisso vem um ser humanos nojento e sem piedade tentar me assaltar, assaltar uma pessoa que carrega uma toalha e flores! Que seja, ele veio, segurou meu braço e com a outra mão tentou invadir meu bolso, nisso eu dei um giro muito louco e a toalha caiu do meu ombro e ele se abaixou para pegar a toalha, acredito eu que achou que era algo de valor. E isso me deu tempo para correr para um lugar com movimento e segurança, onde eu peguei o ingresso e sorri.
E o show foi massa, o Arnaldo é querido.

Spoiler.

2007-05-24T09:21:00.000-07:00

Bah, eu não tive tempo pra escrever aqui, por que tá rolando uns troços complicados na minha vida.
Tipo, lá no hospital onde eu trabalho e pratico minha medicina nada ortodoxa deu uns problemas. Eu tava sentindo muitas dores na perna e o Vicodin não tava mais fazendo tanto efeito, e eu acabava descontando isso nos pacientes, e pro meu azar um desses pacientes era policial .
Tritter é nome do cuzão. Que seja, o cara me perseguiu afú, o tempo todo, ameaçando meus colegas de trabalho e subordinados. Tive que ir depor e tudo mais e por isso não tive tempo par...ah, quem eu tô enganando?
Isso é só a terceira temporada do House.
Toda quinta, às 23 h, no Universal Channel.

Eu amo a internet.

2007-04-25T22:17:00.000-07:00

Bah, do NADA apareceu as imagens a seguir na tela do meu computador:

E tipo, não é o gayanalsex.com ou o gaysdream.com que me assusta, e sim os outros 178 sites, CENTO E SETENTA E OITO SITES. Eu tenho asma, pelo amor de Deus, eu nunca ia aguentar visitar 178 sites, nem em um ano. E esse meu computador é um lixo, isso vai soar feio, mas eu só consigo visitar sites adultos no computador da minha mãe. É.
Mas que seja, espero que as vadias maduras, os jogos homossexuais e as ninfetas asiáticas não estragem minha carreira e meu matrimônio.

Páscoa

2007-04-19T08:19:00.000-07:00

Post muito depois da data e tudo mais, mas é que eu só fui me ligar das coisas ontem. Todos sabem que é normal trocar chocolate na Páscoa, um ovo, um bombom. E esse ano a minha namorada ia passar o belo feriado conosco.
Porém, minha família encheu a guria de chocolate, mas deu muito chocolate mesmo, chegou a ser assustador, só que na hora eu pensei que era pura generosidade inocente, inclusão familiar, todo o bom e velho ritual Poderoso Chefão, então que eu lembro de uma matéria que eu li tempos atrás, dizendo que chocolate substitui sexo.
Daí notei, certo que essa é a maneira especial da minha família evitar uma possível gravidez indesejada.

A Inquisição!

2007-03-30T16:17:00.000-07:00

Hahahaha comprei uma cartela de adesivo daquela formiga crente Smilinguido (falei que tô ficando viciado), daí olha isso:

A FORMIGA TÁ PEGANDO FOGO! PEGANDO FOGO! VEJAM COMO ISSO É DOENTIO! A FORMIGA CRENTE TÁ CORRENDO EM CHAMAS!

Obrigado.

Fim fim.

2007-03-28T13:13:00.000-07:00

Como eu tenho muito tempo livre e uma família pra alimentar agora, decidi fazer um curso profissionalizante em web design. Daí fui lá, coloquei minha melhor roupa e fui fazer a matrícula.
-Olá!
-Olá!
-Eu queria saber do curso de web design.
-Ah sim, são 78 horas de curso e...
-Seguidas? Haha.
-...
-Haha.
-...
-...78 horas né?

Viva o Hugh Grant!

2007-03-19T16:24:00.000-07:00

Hoje eu tava vendo um especial de comédias românticas, cara, o Hugh Grant é demais. E comédias românticas são demais, por mais gay que seja, comédias românticas detonam.
E por mais que falem mal, por mais que digam ser clichê, eu prefiro mil vezes morar dentro de Um Lugar Chamado Nothing Hill do que morar dentro de um lugar loucão e alternativo tipo o Trainspotting.
Taê o desabafo.

Agradecimentos

2007-03-18T20:03:00.000-07:00

Esse post é em homenagem ao Lucas, a única pessoa que visita ou comenta nesse blog.
Obrigado, Lucas.

Mais um.

2007-03-15T17:32:00.000-07:00

-E esse calor?
-Pois é, e o pior são os incetos.
-É, outro dia entrou um louva-deus no meu quarto, matei ele. Como se não bastassem as piadinhas hereges. Haha.
-...
-Louva-DEUS. HEREGES.
-...
-Ah.
-Tchau, Chini.

Escola.

2007-03-13T21:54:00.000-07:00

Comecei a estudar em um colégio barra-pesada, e cara, é barra pesada mesmo. Duelos de rima, breaks, brigas de faca. Rola de tudo.

-Filho, tu tem que comprar material. O que tu quer que eu te traga?
-Um canivete.

Mas não é tudo lágrimas, tem suas vantagens, tipo as aulas de truques com fogo com o Toni Tornado.

Haha zoeira. Nem tem aula de truques com fogo com o Toni Tornado.

Deus do céus.

2007-03-13T17:03:00.000-07:00

Chini diz:
BAH!
Chini diz:
TENHO QUE IR!
Chini diz:
O TONI TORNADO TÁ FAZENDO TRUQUES COM FOGO NA FRENTE DA MINHA CASA!
Chini diz:
...
Chini diz:
tá.
Chini diz:
eu só vou tomar banho mesmo.

Eu sou mesmo engraçado.

Texto novo.

2007-03-08T13:59:00.000-08:00

Vocês sabem aquelas formiguinhas crentes, fuckin' Smilinguido stuff, então eu tô loucamente viciado naquilo. Comprei caderno, adesivo, ganhei um copo. Minha vida gira em torno daquela maldita formiga, até pensei em comprar um maldito ovo de Páscoa dela.
Mas tem algo muito estranho, formigas não são religiosas. Formigas sequer vão para a igreja. E se Deus nos fez a sua semelhança, ele deve ficar muito puto quando é representado por uma formiga, pois elas não foram feitas a sua imagem e semelhança.

Ia ser muito mais legal se o Júpiter Maçã fosse o logo da Smilinguido.
Se bem que o Júpiter Maçã também não é a imagem e semelhança de Deus.
Ou de coisa alguma. Ainda bem.

Corram, crianças, corram.

Páginas da Vida

2007-03-02T16:45:00.000-08:00

Não vi nenhum capítulo, mas como já é costumeiro na minha vida, estou vendo o último cápitulo, e pasmem, é genial.
Logo nos primeiros minutos uma FREIRA ROLOU ESCADA ABAIXO. Imagina o que ela fazia nos outros dias!

Chini diz:
minha mãe falou "clarinha" e eu pensei que era o nome da guria negra racista.
Chini diz:
ia ser engraçado.
Chini diz:
manoel carlos não tem o dom.

E é muito bom falar com os outros sobre a novela.
Vou lá continuar vendo!

Oscar 2007

2007-02-26T09:52:00.000-08:00

Ontem foi o Oscar e tudo mais, muita animação, muitas risadas, muitas lágrimas. Mas pro inferno com isso, eu quero é mostrar a sinopse do filme O Mentiroso, clássico, que havia na caixinha do dvd da mesma locadora do último post:

Heil RS!

2007-02-21T15:53:00.000-08:00

Como vocês sabem, ou não sabem.
Aliás, "vocês"?
Ninguém visita isso.
Mas voltando, eu moro no Rio Grande do Sul, aquele estado nacionalmente conhecido pelas bombachas, pelo chimarrão e claro, pela segregação étnica, ou como costumam falar "gaúchada nazi de merda".
Pois bem, outro dia fui até a locadora e de certa maneira vi uma prova que o resto do Brasil está certo.

Obrigado.

Alimentando as crianças

2007-02-01T20:27:00.000-08:00

Como eu reprovei no colégio, a família se reuniu, pensou e comunicou-me "Vinícius, vais trabalhar no verão!". Triste e sem sorrir fui trabalhar em uma gráfica, e meu dever é fazer cartões para todas datas comemorativas do ano. Abaixo uma das minhas últimas feitas:

Turupá Part 2.

2007-01-02T22:22:00.000-08:00

Fred Brum diz:
tu tens piercings, tattoos, brincos ou algo bizarro no corpo?
Chini diz:
se eu falar que urino pelo sovaco tu acredita?

Quatro e meia da manhã, neguinho vem falando assim, tem que fugir.
E um 2007 cheio de amor pra vocês.

Up and down!

2006-12-22T11:54:00.000-08:00

Chini diz:
aí cara
Chini diz:
Johnny cash
Chini diz:
não foi pro colégio
Chini diz:
e aí?
Chini diz:
AÍ QUE GENTINHA QUE PASSOU DE ANO QUE NEM TU FEZ FILMINHO PRA ELE
Chini diz:
ÉÉÉÉÉÉÉ
Chini diz:
VALEU
Ronald Rios diz:
AJAHAHA92SHAHSHAHHA
Ronald Rios diz:
AHAHAHAHA
Ronald Rios diz:
AHAHAHHAHAHAHAA
E o clima continua quente.

Há.

2006-12-22T07:38:00.000-08:00

Rodei, reprovei, no colégio.
E claro, não fiquei triste:

-Vini, nos ajuda a preencher esses cupons.
-Mas eu sou um aluno repetente, é um milagre que eu consiga tomar banho sozinho, quem me dera preencher cupons.

Meus tios riram pelo menos.
Mas tá tudo bem, nem precisei culpar o sistema educacional brasileiro ainda.

Humor #1

2006-12-20T16:17:00.000-08:00

E o nome disso é humor, sacou?

Má bróder!

2006-12-11T17:38:00.000-08:00

. when we are both cats diz:
tinha um cachorro q chamada pra dentro
. when we are both cats diz:
aí ele fez xixi na sala
. when we are both cats diz:
e o dono falou 'pra fora, pra dentro'
. when we are both cats diz:
aí o cachorro ficou louco e morreu (:
Chini diz:
a minha tia avó chamada lurdez
Chini diz:
ela pegou uma infecção na urina
Chini diz:
e morreu

Turupsh!

Ah sim, entrem na comunidade da galera:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=24875487&refresh=1

Crianças, a vovó chegou!

2006-12-10T16:35:00.000-08:00

"Voltei, voltei para ficar. Por que aqui, aqui é o meu lugar" Fight Fire With Fire - Metallica

Primeiramente queria pedir desculpas a todo mundo que entrou aqui para ler minhas novas aventuras e não encontrou nada. Então, desculpa mãe.
Mas é que minha vida sofreu uma reviravolta grande. Noite dessas, surfando no orkut, criei a comunidade "Nasci na época errada" e coloquei uma foto de Hitler como avatar. Muita gente não gostou, vindo até a minha pessoa fazer justiça com as mãos, assim eu fugi para casa de um amigo por uns tempos, e lá não sobrava tempo para internet, só para entrar no MSN Messenger as vezes. Aliás, ir para casa de um amigo e entrar no MSN é a coisa mais perdedora do mundo, tipo ir pra Amsterdã e não pegar sífilis.
Bom, mas agora o blog vai voltar a ser legal que nem antes.

Hahahahaha, voltar a ser legal.
Hahahahahahahaha.

Schooool's out for summer!

2006-08-29T19:59:00.000-07:00

Hoje teve avaliação do rendimento escolar, cada um fazia o seu, perguntas, as alternativas e um espaço pra escrever um comentário, até que me deparo com:

4)Qual sua relação com seus colegas?
( ) São todos meus amigos!
(X) Eles me atrapalham.
( ) É bom, mas as vezes converso demais.
Comentário: É a velha história, não gosto de pessoas, tirando a Ana Hickman, mas só também.

Merecia uma Nutella, né não?

Ei, você!

2006-08-22T09:35:00.000-07:00

Aqui em Muçum tem um colombiano, aquele tipo de gente que nasce na Colômbia. Aí ele tá indo lá visitar a família, os amigos e falar naquela língua engraçada. Até aí normal, mas bonito foi a conversa entra uma senhora e ele:

-Mas ei, traga algum presente lá da Bolívia!
-Eu vou pra Colômbia..
-Que seja, tudo vive do tráfico mesmo.

A gente pode não ter escadas rolantes, ou shopping centers, mas a gente um humor 100% latino.

Não me amole, não estou nessa!

2006-08-21T10:11:00.000-07:00

Show da Cachorro Grande, tocaram alto pra caraleo e nas músicas novas cada um cantou uma e teve um solo gigante, e depois um solo de bateria, aí outro solo gigante.
Alguééééém tá imitando o Who.
E os Beatles.
E o Led Zepellin.

Pelo menos tocou Tim Maia antes do show.

Ohhh we're the renegates of funk!

2006-08-18T10:10:00.000-07:00

Eu divido minha lista do MSN em Comia, Não Comia e Sósias do Elvis (Na fase gorda e decadente de Las Vegas) e tem gente que acha isso estranho.

Título do post

2006-08-12T19:06:00.000-07:00

Sexta-feira à noite e eu matando o tempo batendo um papo com o rôbo Ed, um programa de inteligência articifical que responde a qualquer tipo de pergunta.
Aí vai:
Você: TETAS!
Ed: Sabe quantas tetas tem uma vaca? Outro dia um garoto medisse que eram oito... Daí nem me atrevi a perguntarquantos litros de leite uma vaca produz por dia. Você sabe?
Você: 4 litros.
Ed: Quatro? Exatamente!
Você: Eu fui pra Harvard, nigga!
Ed: Você foi? Conta aí!
Você: Então, meu pai sempre foi influente na sociedade, e minhas notas eram sempre boas, um bate papocom o reitor e ganhei minha bolsa
Ed: E o que seus pais disseram ao ver suas notas?
Você: "Caraca, esse danado é esperto a beça, botou para foder!"
Ed: Se não ficar esperto, dança.
Você: Como já dizia o Chorão, mas tu quer saber o fim dahistória ou não?
Ed: Claro que quero. Me conte!
Você: Entao, primeira semana lá e os rapazes da fraternidade Lambda Lambda começaram a me zoar, por que eu sou hispânico e tal..
Ed: Primeira? A primeira a gente nunca esquece.
Você: Cara, tu vai parar de me interromper, por favor?
Ed: Verei o que posso fazer...
Você: Ai, que fru fru fru, na rua tu não sobrevive uma semana assim
Ed: Pois eu sobrevivo graças a Vex!
Você: Vex é um lubrificante anal?
Ed: Esse assunto não consta da minha programação.
Você: Rola pra ti então, fui!
Ed: Pra mim? Que bom.

Céus, eu preciso de alguém que me dê carinho e atenção.

Eu acho, né?

2006-08-08T05:54:00.000-07:00

Essa gurizada que escreve "LógicO RLY" quando falam algo óbvio foram molestadas pelo Ademar, o rapaz que vinha arrumar a antena da TV a cabo.

A matématica de amaaaar ah ah!

2006-08-04T20:44:00.000-07:00

Estou de volta,
~~malditos fãs de B5 que se masturbam olhando perfil no orkut~~
queridos leitores. Vocês devem estar se perguntando "Onde diabos ele se meteu?" né? Ou não. Talvez não, provavelmente não...tá, ninguém pensou nada, mas mesmo assim eu vou contar.
Eu tava jogando video game, Sonic 3, e de repente eu sinto uma forte dor no joelho, minha família logo me leva ao posto de saúde local, onde me tranferem para UTI. Lá foi diagnosticado que eu tinha Edemadetiede, uma doença que ataca osso do corpo em qual depositem muito força, e pelo jeito eu abusei dos meus joelhos. Mas nessas semanas que estive de cama no hospital eu escrevi um livro e publiquei-o. Vocês podem comprar no Submarino, taí o link: http://www.submarino.com.br/books_productdetails.asp?Query=ProductPage&ProdTypeId=1&ProdId=222908&ST=SE

And a Happy New Year!

2006-07-20T11:03:00.000-07:00

Pô, Dia do Amigo, aquele dia especial que o pessoal te manda corrente por MSN e tu manda eles jogarem pôquer na puta que pariu. Mas isso não importa, o que importa é que eu tava jantando com a mamãe quando eu falo:
-Mãe, eu tenho um coração maior que eu.
Ela no maior clima Praça É Nossa responde:
-Cuida pra não ter uma cardioplatíase.

Hahhahahahaha humor nerd comanda.

Aê aê aê

2006-07-12T18:53:00.000-07:00

Marmanjão de 15 anos entra na loja de 1,99, vai até a atendente e pergunta:
-Tem relógio pra criança? De desenho animado?
Ela sorri e diz:
-É pra ti?

E o mais triste:
Era pra mim.

E pro anônimo que comentou no post abaixo, o gordinho é adulto, o que deixa o estupro algo engraçado e juvenil.
Vai ouvir "E Por Que Não?", amigão.

Ela ama os animais, tá ligado, eu sou o bicho.

2006-07-11T14:07:00.000-07:00

Vocês já pararam pra pensar como o universo é infinito? E como o tempo é gingatesco?
E como nós temos sorte de viver no mesmo planeta e era das pessoas que temos afeto?
Pois eu estava exatamente ouvindo o single novo do Fresno e pensando sobre isso quando começou um filme, então..

PUTAQUEOPARIU vejam todos AMARGO PESADELO, um filme com o Burt Reynolds, em uma época que ele nem tinha bigode e manjava muito de Freud, a película é linda, tão linda a ponto que eu tenho mentido pruns indies do MSN que quem dirigiu foi o Tarantino. Conta a história de uma turma de amigos que vai se aventurar num rio, mas os caipiras locais ficam bolados e ameaçam eles, eles ESTUPRAM o gordinho da turma, e mandam ele imitar um porco enquanto o fazem. E tem a cena do duelo de banjo mais afudê do mundo, se tu se amarra em Stooges esse duelo vai cair como uma luva! Enfim, mostrem que confiam em mim e tem amor por si mesmo e aluguem, depois mandem um e-mail falando o que acharam e concorram a um iPod. Ou morram de alguma coisa que se pega em banheiro público.

"Essa camisa mostra meus mamilos?"

Momento Cinema

2006-07-07T14:50:00.000-07:00

Todo mundo tá ligadinho que o Bussunda morreu, e faz tempo, mas só hoje notei que o Shrek vai ficar sem a sua tradicional voz no terceiro filme!
Talvez o pessoal gringo faça um personagem surdo-mudo, conversando por gestos, mas eu acho brabo.
Então, lá vai o bolão de quem será a próxima voz machona e grossa do Shrek:

( ) Seu Boneco
( ) Caio Blat
( ) Selton Mello
( ) Cazuza
(X) Zélia Duncan

Sinceridade

2006-07-04T12:03:00.000-07:00

"Amar é como se jogar de um carro em movimento, tu se machuca e todo mundo ri de ti"
Chini
=~ (
Think about it.

*Ouvindo You're Beautiful- James Blunt*

Haha, tománocu.

Me empresta dinheiro-eiro-eiro!

2006-07-02T15:50:00.000-07:00

Ontem fui num bom show de metal, 5 bandas bonitas com cabelos mais bonitos ainda. Ia colocar minha camiseta do Cannibal Corpse, mas logo lembrei que não tinha nenhuma camiseta dos mesmos, então coloquei uma camiseta verde do Supergrass, no maior clima death metal, mas como tava frio coloquei um blusão e um casaco, pois ninguém quer pegar um resfriado né?
Chegando no local todas bandas tocavam um heavy metal fodido cheio de guitarras fodidas e vocais fodidos, esse som que o pessoal malvadão se amarra. O vocal duma das bandas falou "Eu sei como é chato esperar arrumar tudo..então eu trouxe bala pro pessoal!", chorei de rir, sem contar com a música da Campanha do Agasalho, lindo de morrer.Uma hora eu fui dar uma mijada e quem eu encontro? Beto Bruno, da Cachorro Grande, fui até ele pra falar como a banda dele é divertida e copiona.

-Beto! Tua banda é demais!
-Obrigado, me paga uma ceva aê, moleque.
-Ah, eu tô guardando dinheiro...
-Porra! Tu sabe quem eu sou?
-...
-Eu sou Beto Bruno, da Cachorro Grande!
-...
-Eu tô brincando tá?
-Eu sei, se não mandava tu tomar no cu.
-Acho que não hein? Eu sou da Cachorro Grande!

Esse pessoal do rock só me traz alegria.

Clima da Copa

2006-06-23T17:05:00.000-07:00

Esse clima de copa é muito gostoso mesmo, a vizinha aqui do prédio colocou uma bandeira do Brasil e a frase "Sejam bem vindos!". Eu, malandro que sou, coloquei a bandeira da Argentina e as seguintes frases "A campainha não funciona, nem adianta apertar. Adios!".
Patriota de quatro em quatro anos é pra quebrar as pernas.

A Arte Milenar de Afastar as Pessoas

2006-06-20T09:38:00.000-07:00

Tem um troço que eu sei fazer, e esse troço é ser babaca, um cuzeiro, mó bobalhão, e assim fazendo as pessoas não gostarem de mim.
Vou lhes contar uma história queridos (?) leitores (?).
Tinha um rapaz no colégio que me pentelhava, vamos chama-lo de Zé Buceta por segurança judicial, então eu tentei de tudo para afasta-lo, inclusive abrir um envelope e falar "CARALEO, EU TENHO AIDS!...Isso mesmo AIDS!", mas nada do Zé sair da minha aba, então um dia reparei que ele perguntava para uma moça se a calça dele estava pequena demais, ela disse que não.
Então tive A Idéia, fui com um amigo até perto do Zé, olhei pro meu amigo e disse "Olha a calça do cara, olha olha, que minuscula!" não falei alto, mas a ponto que o Zé escutasse. Nunca mais falei com o mesmo.

Aliás, essa conversa na rua resume o meu relacionamento colegial :
-Aquela ali não é a guria lá do colégio?
-Ela não trabalha mais lá, Chini.
-Sério?
-Sim, faz dois anos.

Porra..

2006-06-17T11:31:00.000-07:00

O Bussunda morreu, merda, em época de Copa do mundo ele era o único pra imitar o Ronaldo com estilo e carisma, sem falar das eleições aí, ele ia fazer a festa com piadas meia boca. Vai fundo, Bussunda.

Coelho-Lingüiça 13

2006-06-16T16:56:00.000-07:00

Hoje é terça-feira, e terça-feira é dia do Coe...er...fiz uma tirinha!
O bom e velho humor fino e sutil!
Rumo ao hexa!

Pãrãrãrãrã!

2006-06-08T15:26:00.000-07:00

E essa música nova do Black Eyed Peas? O riffzinho de Pulp Fiction comendo solto, eles correndo em carros. Revoltante. Saudade dá época que eles falavam de curvas e botavam a loira pra rebolar.Tá tudo ficando ao contrário, agora só falta o Weezer lançar um clipe tocando na mansão da Playboy cheia de mulher gostosa...

Não Alimente Os Professores Da Escola Cristã de Ensinamentos Cristãos

2006-06-05T16:30:00.000-07:00

Dez minutos de puro tédio e um bloco de notas aberto dá nisso:

Não Alimente Os Professores Da Escola Cristã de Ensinamentos Cristãos
Capítulo 0,5
Mas cadê o tio?

Era mais um dia alegre na Escola Cristã de Ensinos Cristãos, a turma do primeiro ano do ensino médio estava em sua sala. Ezequiel, um gordinho com um black power loiro e um casaco azul marinho desbotado, contava o número de chicletes colados embaixo de sua classe, apalpando a mesma.
Suzi, a típica gostosinha da turma, lixava as unhas e lia o livro "Seja Feliz Com Alguns Kg A Mais", o que não fazia sentido pois Suzi era, como dizem os jovens, um tesão.
Tudo no perfeito andamento, mas o Seu Geraldo, professor de Sacrifício Galináceo Divino, ou seja, ensinava a criançada a matar galinha pra macumba, não chegava, e não chegava, era 9:30 e nada do seu Geraldo adentrar pela porta de uns dois metros com bordas de madeira, devia ser mogno, mogno é uma madeira fodona, logo a porta dos professores tinha que ter uma madeira fodona. Sim, na Escola Cristã de Ensino Cristão alunos e professores tinham portas diferentes para entrar na sala.
O por que disso ninguém realmente sabe.Pelo menos até agora.
--Mas cadê o tio?- perguntavam os alunos.
Aos exatos 9:45 entra a diretora da escola, Senhora Marialuisaluciamá, uma senhora de bons 80 anos, magra, óculos estilo o pessoal do Devo usava, cabelo roxo e um colar de pérolas gigantes, que usava desde o dia que o ganhara. Senhora Marialuisaluciamá tinha um apelido entre os alunos, Hitler De Saias era como a chamavam pelas costas, pelas frente e as vezes até pelo lado esquerdo, mas ela não estava sozinha, entrava com ela um rapaz ruivo penteados para traz, sem ser lambido, bem pálido, olheiras, um terno verde de veludo que daria pesadelos a qualquer estilista homossexual, sapatos marrons e carregava embaixo do braço pasta, que parecia estar com a alça quebrada, fazendo nosso amigo ter dificuldades para carregar a mesma. Hitler de Saias falou seca e fria:
--Turma, infelizmente o professor de vocês, Geraldo Almamorta, veio a falecer ontem a noite. Enquanto praticava um dos seus métodos de sacrificar galináceos sua casa foi arrombada pela Instituição De Pessoas Afetuosas Com Bom Coração Que Ama e Protegem Os Galináceos, a IPABCAPG, que seqüestraram sr.Almamorta, arrancaram todos seus pêlos, e deixaram seu corpo nu em um cruzamento da cidade, ao lado de uma garrafa de cachaça e um par de velas. Infelizmente segundo a nova legislação isso é algo totalmente aceitável e legalizado para um grupo que ama animais.

Toda turma estava espantada e em estado de choque, menos o jovem Afonso T. Wildner, também conhecido como Espoleta pela turma, que estava mais preocupado em desenhar a diretora do colégio usando vestes de couro chicoteando alunos em sua classe e nem ouviu a notícia. Hitler De Saias continuou:
--Devido esse acidentes muitos profissionais do ramo acabaram largando de sua profissão, assim não encontramos mais nenhum professor de Sacrifício Galináceo Divino, então chamamos o senhor Frankfurt George, professor de Ping-Pong, Jokempo E Outros Jogos Que Não Necessitam Muito Esforço Físico...
A diretora deve seu monólogo interrompido pelas risadas de todos os alunos, e mais uma vez Afonso não prestou atenção.Frankfurt sorriu um sorriso amarelo de quem já estava acostumado pela achincalhação de sua matéria. Hitler De Saias continou, em um tom ameaçador:
--Turma! Turma! Sr.George é um profissional sério e não veio aqui para aceitar gracinhas! Sr.George, a turma é sua.- disse a diretora, apontando para os 14 alunos com cara de semi retardados sentados atrás de classes verde claro.
--Obrigado diretora- disse George enquanto acomodava sua pasta em cima da tribuna do professor, pois aquilo não era uma classe ou mesa, e sim os típicos palanques onde o juiz fica em julgamentos legais.
-- Vou lhes contar um pouco sobre minha matéria, jovens cristãos cheios de amor pra dar. –disse ele retirando um raquete de ping pong e uma bolinha de sua pasta.
--A bolinha é o mundo, o globo, nosso amado e gostoso planeta Testa...Terra, desculpem, planeta Terra- disse ele encabulado pelo erro cometido, não entendia por que sempre errava o nome do planeta Terra, e as vezes até agia com estranheza a coisas típicas do seres terrestres.
--Bem, a bola sendo o planeta terra, a raquete é deus, é o divino, o poder dos céus. Estão entendendo? Pois bem, Deus brinca e brinca e brinca com o planeta Terra, joga ele para lá, rebate para cá, dá de quina, realmente uma diversão louca! – falava ele enquanto rebatia a bolinha contra a parede.--Até que chega um dia que Deus cansa de jogar seu ping pong, e aí o que ele faz? AÍ ELE ESMAGA A BOLINHA QUE AGORA NÃO TEM MAIS NENHUMA UTILIDADE! – gritava, enquanto pisava compulsivamente em cima da bolinha de ping pong.
--E é para isso que eu estou aqui, para ensinar a vocês o que fazer no dia da Partida Final, onde só os fortes e cheios de conhecimento terão a chance de ir para uma nova terra, A Bola Wilson De Tênis Ao Sul!
Toda turma chocada com o entusiasmo perturbador do professor e com a novidade que moravam em uma bola de ping pong e logo logo o mundo iria acabar. Afonso, que dessa vez largara de desenhos e prestou atenção, falou assustado:
-Santa batatinha! NOS ENSINE AGORA COMO NOS SALVAR DISSO!Toda turma encarou o professor Frankfurt a procura de uma resposta.Frankfurt disse:
-Tô zoando, galerinha. A gente só vai jogar uns joguinhos bestas na minha aula.

Deus, me dê grana.

2006-05-29T14:28:00.000-07:00

Caraca, outro dia tava mechendo em uns albuns de família, fotos antigas, e pasmém, descobri que sou parente direto de Jesus Cristo! Mas olhem só, tô precisando ganhar dinheiro de uma maneira fácil e rápida, então tô aí fazendo um trabalho como Cazuza Cover, e eu não gosto, mas eu tô por dentro que essa molecada curte Cazuza.
Toco em batizados, casamentos, bar mitzvhas, convenção de fãs de Star Wars, é só chamar.
Mas eu não uso drogas, que fique bem claro.

Se bem que, de vez em quando, algum sexo não ia cair mal.

2006-05-26T16:37:00.000-07:00

Minha vida tá medíocre.
Mas muito mesmo.
O ponto alto hoje foi quando algum telemarketing de empresa de telefone ligou aqui e eu fingi estar sobre o efeito de alguma substância ilícita.

-Qual a operadora que vocês usam?
-Ahhhhh, eu tô doidããããão.
-Como?
-Operadora de Jah, da mente abertaaaaa
-...
-Eu consigo te ver, as cores na minha mente.
-...
-Uou.

E desliguei.
Triste.

Por que?

2006-05-25T18:56:00.000-07:00

Segunda-feira é um dia triste onde temos aula de manhã e de tarde. Eu almoço na rodoviária perto do colégio pra não ter que voltar pra casa. Lá eu como pastel. De carne. Só tem de carne.

Por que?

Comam cenoura.

2006-05-23T08:41:00.000-07:00

Faz bem pra visão.

Ou vocês já viram algum coelho usando óculos?

Turupsh!

Agora sim, agora foi!

2006-05-21T15:59:00.000-07:00

Gente, Bidê ou Balde chuta bundas!
Wonkavision chegou fofo e querido tocando suas músicas fofas e queridas que eu e você sabemos cantar.
Cabou o show do Wonka, fui bater um papo com a tchurma da banda, e com o Seed, gurizão do iô-iô, aí me enturmei com garotas legais e ficamos conversando enquanto Los Vatos tocava.
Falei pro Will "Tinha que tocar Motorhead!" e na malandragem dele ele disse "A gente tocará Nalpam Death!".
Começou Bidê fodendo legal, mandando ver, mostrando como se faz.
Aí pá, eu subo no palco, abraço nosso amigo Carlinhos toscamente, tento cantar "Matelasse", mas ele diz "Pula! Pula!". Obedeci e pulei sem jeito na platéia.
Show continua, rock rolando solto, Vivi me dá água, mas surrupiam, e então acaba.
MAS AH! Eles voltam, e tocam Replicantes, e o Seu Carlos vai pra platéia.
Lindo, fantástico.

Ah, foda-se a minha hemorragia cerebral.

Meu cu pra ti. Hein?

2006-05-19T14:11:00.000-07:00

Essa molecada nova tá com esse xingamento "Meu cu pra ti!" ou como dizem no resto do Brasil "Meu cu pra você!". Pois bem, onde ele quer chegar? Vocês devem estar se perguntando. É que refleti seriamente e "Meu cu pra ti" não é uma ofença.

-Meu cu pra ti!
-Pô, brigado!

É tudo que eu conseguiria falar.
Agora sim, agora vai!

Aquele jeitinho brasileiro.

2006-05-16T12:32:00.000-07:00

Então, Dia das Mães, comprei uma blusa pra minha mamãe, tudo muito gostoso e 100% algodão, mas algo aconteceu.
A loja não tinha papel pra presente, levei mesmo assim.
Na hora de entregar o presente eu enrolei ele em uma camisa minha, cheguei nela e joguei a camisa nela, sério eu disse:
-Lava isso aí.
Ela pegou a camisa e caiu a blusa dela, ela me olhou sorrindo com aquele sorriso "Esse meu filho é demente!" e eu disse:
-Feliz dia das mães!

Aprendam comigo, LOSERS!

Escola é a base de tudo, sempre.

2006-05-08T07:50:00.000-07:00

Tô aqui na informática do colégio, o Di tá ouvindo Angra e balançando a cabeça. Fui até o blogger, coloquei minha senha e um rapaz gritou:
-CARALHO, ISSO É A TUA SENHA? TU É DOENTE!
E pôxa, nem é nada demais.

Vi "Romeu + Julieta", isso que é filme gente, o Romeu bebe o veneno com a Julieta com os olhos arregalados ACORDADA do lado dele. Sem contar que o Di Caprio fica lindo daquele jeito "fofinho como um gato porém feroz como um tigre".

Vou nessa, beijo do gordo!

That's my nigga!

2006-05-03T18:56:00.000-07:00

Miranda é o cara, e vem dizer que não pra tu ver.

A base de tudo é a família, sempre.

2006-04-30T17:48:00.000-07:00

Dia desses tava eu visitando meu pai em Porto Alegre, cidade das oportunidades e das putas de 10 píla, tudo muito gostoso, tudo muito gorduroso, até que na hora da janta passa um comercial de um show da banda Calypso na TV. Minha madrasta intrigada falou:
-Calypso..é nome de lubrificante.
Eu tentando ajudar disse:
-Não, não, o lubrificante é KY!

Então minha madrasta e meu pai ficaram rindo e apontando pra mim enquanto falavam:
-Tá comedor hein?

Pois é, começa assim, em 2010 eu tô na clínica de desentoxicação em Pirituba.

Karma.Gotta love it.

2006-04-23T17:29:00.000-07:00

Estava eu aqui, comendo uns donuts, quando deixo um prato cair no chão, puto da cara falo:
-MERDA DE VIDA!

E na TV, um ator diz:
-Doc, você precisa arranjar um encontro.

Tá que meu nome não é Doc, mas eu tô achando que isso foi uma dica divina do Todo Poderoso.

Folgado irrita pedestre e acaba apanhando.

2006-04-18T17:00:00.000-07:00

Na parada de onibus:
-O senhor tem horas?
-16:45.
-Puuutz, não vai dar tempo de ir e voltar.
-Onde?
-Comprar remédio pro meu irmãozinho, tá com adeniotite, mas lá vem meu onibus, ele aguenta mais uma noite tremendo, tchau!

E eu não tenho irmãozinho, e essa doença não existe.
E eu não tenho o menor orgulho de mentir para um senhor de idade, mas eu tava usando minha camiseta que tem escrito "Bad Motherfucker" e niguém me segura quando eu uso essa belezinha.

Agora vai ser legal por que Jesus é o canal!

2006-04-16T10:53:00.000-07:00

Páscoa, esse clima gostoso, todo mundo comendo chocolate por que Jesus ressucitou, mas me diz, ele fez o que depois de ressucitar?
Ressucitar é legalzinho e tal, mas ele tem que ter feito algo destruidor quando voltou a viver.
Em MIB por exemplo, quando todo mundo acha que o agente se foi para sempre, ele dá um tiro DE DENTRO DA BARRIGA do ET e mata o desgraçado.
Eu aposto que Jesus fez algo do tipo também, só isso explica tanto chocolate.

A capital do amor.

2006-04-06T17:17:00.000-07:00

Hoje mesmo fui no correio para minha mãe, enviar uns perfumes lá pra cidade de Rio Grande. O rapaz do correio foi muito simpático e era muito igual ao Roberto Carlos, e ele me chamou de "bicho" umas três vezes!
Mas o fato é que ao voltar pra casa, passei na frente de trailers, e toldos e lonas. Pois é, UM CIRCO VEIO PRA MUÇUM!
Circo Español o nome, cheio de castilhano irritante que não toma banho. Aposto que vai ser uma merda, um fiasco, e é por isso que eu vou na missa do pastor Inácio em vez de ir no circo, por que o pastor Inácio tirou o capeta de uma criança na última missa.
Muçum é demais.

Ploft!

2006-04-04T17:05:00.000-07:00

Aí eu disse "Hoje não, babaca!".

E essa aqui é pra você!

2006-03-31T09:29:00.000-08:00

Chini diz:
SBT mata a pau.
ó querida. diz:
kduhelaudheukadheadlukheadae
ó querida. diz:
quando eu era menor meu pai falava que era uma canal brega
Chini diz:
aí tu cresceu e pegou teu pai com o cara que limpa a piscina?

Por que eu colo conversas de MSN?
Ora bolas, é porque eu não tenho talento pra escrever.

Os Silva apresentam

2006-03-29T14:42:00.000-08:00

Era uma sexta-feira, mamãe fazia a janta sorridente e eu terminava o meu trabalho de geométrica pro colégio.
Caminhei sorridente e acanhado, típico garoto do interior e disse:

-Mãe, eu...conheci uma guria cristã, ela é tri legal, domingo vou na igreja ver ela e já ver como é uma missa.

Mamãe com os olhos brilhando, apenas sorriu de felicidade, então eu olho pra ela e digo:

-É mentira!

E começo a rir, mamãe fica séria e diz:

-Larguei de mão de ti.

Meu primo tem um desses!

2006-03-27T18:05:00.000-08:00

Chini diz:
quando rolar alguma mp3 malandra manda ae
gabriel diz:
hyahaaha
gabriel diz:
mando
gabriel diz:
e no amor, cara
gabriel diz:
só penso no amor hoje
Chini diz:
o David Bowie falou algo parecido
Chini diz:
ANTES DE DAR PRO MICK JAGGER!

15 aninhos de pura malandragem, hein?
Mas saca só, fiz um texto legal pra caraleo, sobre:

-pornografia grátis
-sexo teens videos
-foto ninfeta
-sexo com anões

Tá, isso é mentira, mas esses quatro tópicos aí em cima vão fazer bobocas do Google cair aqui, e é disso que povo gosta.

Corra, e não olhe para trás

2006-03-23T11:21:00.000-08:00

Andava eu pelas ruas do querido município de Muçum, então, ao passar pela frente de uma creche escuto a professora gritando:

-CHEGA DE SOCO, SE ELE FALOU DA TUA MÃE, FALA DA MÃE DELE!

Então, eu pasmo, andei rápido até a loja de coisas eletrônicas.

2006-03-19T07:33:00.000-08:00

Repórter diz:
Porque o nome é Os Dentistas?
Chini diz:
Que no começo da banda a gente tentava toca covers dos Beatles, Ramones, Strokes, mas não saía, só as covers do Wander Wildner, aí a gente pensou "Vamos ser a banda de apoio do Wander...algo que o Wander precisa...ele precisa d'Os Dentistas!"

E é por isso que um dia eu vou ter uma banda chamada Os Dentistas.

Urghhhhhh

2006-03-17T18:55:00.000-08:00

Em uma bela noite de sexta-feira eu passei para a Niege um link engraçadão onde comparavam rap com black metal. E o seguinte rolou:

Chini diz:
entrou no site?
niege lex capiche diz:
entrei
Chini diz:
achou graça?
niege lex capiche diz:
não
Chini diz:
mod indiezinha.
niege lex capiche diz:
ahauhauhauahuahuahau
Chini diz:
O que o Dresden Dolls disse pro Arctic Monkeys?
Bravery Bloc Party!
Chini diz:
isso tu vai achar hilário
niege lex capiche diz:
hauauahuhauhuhuhuahuahuhnfcsancfahncvnascnslç

Chini, o rei do humor indie.

Para um mundo mais colorido

2006-03-16T14:04:00.000-08:00

Imagina que afudê ia ser se quatro quarentões calvos fizessem shows cantando temas de desenho animado acapella usando jalecos.

Memórias

2006-03-14T09:51:00.000-08:00

Antes eu achei o livro Menino Maluquinho, clássico do Ziraldo, no meio das minhas revistas e tive um flashback da minha infância.
Lembro quando eu tinha uns 6 anos, eu, mamãe e papai fomos para o Rio de Janeiro, uma noite entraram assaltantes no ônibus, eu estava dormindo, então meu pai usou minha cabeça pra tapar a pochete dele.
Anos depois eu tava correndo com uma faca e uma tesoura atrás da empregada.

Mudando de assunto, ontem em Lost o negão pai do Walt matou um tubarão à tiro, o cara é foda, tri nervosão, tipo o Chris Rock quando vê um branco rimando.

simbóra com esse baile funk.

Amor, não é amooooor.

2006-03-13T06:13:00.000-08:00

she loves you diz:
Eu quero alguém que toque "Michelle" pra mim em uma noite fria.
Chini diz:
Eu quero alguém que toque pra mim em uma noite fria.

Eu sou um Don Juan com um toque hip-hop, tá ligado?

Aí eu disse...

2006-03-03T09:31:00.000-08:00

Uns dias atrás fui um malandro mor. Eu tinha que ligar prum lugar lá pra ver se eles vendiam cerveja pra minha mãe, mas o numero tava errado e foi assim:
- Alô.
- Oi.
- Voces trabalham com venda de alcool?
- Não
- Ahhh,então vocês trabalham pelado.

E eu comecei rir que nem um babão.

E mais, boas novas, a comédia romântica sobre Jesus virou novela, o Thomaz, rapper e jogador de RPG, tá escrevendo comigo, o elenco tá quase pronto, sabemos que José Mayer vai ser José, e ao mesmo tempo vai ser Manuel, o irmão gêmeo malvado de José. Já o Wagner Montes vai ser o Saci Pererê.

Por que não sai pra lá?

2006-02-27T20:07:00.000-08:00

Então, em pleno Carnaval, o Luccas me manda uma bela base se "Walk Away" do Franz Ferdinand, gravado na viola por ele.
Eu prontamente gravei um vocal bonito em português.

Tá aí o estrago:
http://rapidshare.de/files/14316709/Sai_Pra_La.wma.html

A letras:
Tu não vai conseguir me acalmar
Com mais uma canção de ninar
Afinal eu sou um palhaço
E eu amo som de ti escafendo
De ti escafedendo
Tudo é uma grando sorriso amarelo

E eu sou um filho da puta
Sim,eu sou um filho da puta
Mas não tão puta como tu
E eu amo som de ti escafedendo
De ti escafedendo

Por que não saí pra lá?
Por que não pra lá?
o Big Brother vai começar
Por que não sai pra lá?
Tá na hora de jantar
Por que não sai pra lá?
O sinal já vai abrir
Por que tu não sai pra lá?
Tá na hora de dormir

Tudo pela molecada indie.(Y)

Só aqui,o humor mais refinado da internet

2006-02-27T13:11:00.000-08:00

- Bem vindo, senhor.
- Olá,eu queria uma gravata, por favor.
- Que cor o senhor deseja, senhor?
- Hmmmm, listrada.
- Listrada não é uma cor, senhor.
- A cor não importa,eu quero um gravata listrada.

Então no outro dia o papagaio tava cantando "eu passei a noite costurando o cu, costurando o cu".

Desabafo

2006-02-26T14:10:00.000-08:00

Manter um blog é mais foda que sobreviver na prisão de Oz.
Alguém me ajuda.

É bom que Deus seja bem humorado.E use camisa florida.

2006-02-23T17:00:00.000-08:00

Tava pensando um dia desses em escrever e dirigir uma comédia romântica nacional baseada no Novo Testamento e nas aventuras de Jesus.
Caio Blat poderia ser o anjo Gabriel,Seu Jorge como Judas,e o resto dos apóstolos seriam rappers,a Maria Madalena seria interpretada pela Malu Mader,pois ambas tem M's no nome,e claro,os três reis magos seriam Tracísio Meira,Antônio Fagundes e Ney Latorraca.
E Jesus iria chamar todo mundo de "presuntinho",por exemplo,"Eu te perdoô,presuntinho!".

Não sei vocês,mas pra mim é sucesso na certa.

No maior respeito,sem caô,
Chini.

Querida,onde estão minhas chaves?

2006-02-21T15:21:00.000-08:00

Hoje é terça-feira,dia que mamãe faz lasanha e eu posto a melhor piada do mundo.

-Toc toc.
-Quem é?
-A vaca intrometida.
-Mas que....
-Muuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Los Hermanos - Sai da minha aba.mp3

2006-02-20T12:25:00.000-08:00

Minha gente, minha gente.
Como todos sabem estamos aqui organizando o Só Não Quero Que Você Pense Que Sou Corno Manso, um tributo ao Só Pra Contrariar.
Em busca de mais artistas, lembrei do nossos queridos Los Hermanos,sempre espertos dentro da música brasileira.
Então mandei o seguinte e-mail:

De:chiniramone@hotmail.com
Para:imprensa@quizumba.com.br

Sr.Camelo, como grande apreciador de música brasileira, deves gostar de Só Pra Contrariar, como nós, organizadores do Só Não Quero Que Você Pense Que Sou Corno Manso - Tributo Ao SPC. Por isso o convidamos para gravar uma cover do SPC para um tributo virtual sem fins lucrativos. Se não der, manda o Amarante.
Com carinho,
A Organização.

No dia seguinte veio a resposta.

De:imprensa@quizumba.com.br
Para:chiniramone@hotmail.com

Vinicius,
Obrigado pelo convite mas a banda Los Hermanos não poderá participar no momento.
Atenciosamente,
Alex Werner

Pois é.

Testando..1,2,3,4.

2006-02-20T12:18:00.000-08:00

Tá bom o som aí no fundo?